Nosso relacionamento com nossos pais afeta nosso relacionamento com todos os homens

 

Na parte final desta entrevista, Svagito explica como nosso relacionamento com nossos pais afeta nosso relacionamento com todos os homens.

Entrevista com Svagito Liebermeister,

Você pode falar sobre o relacionamento com nossos pais?

O pai é a segunda pessoa mais importante em nossas vidas. Vejamos o significado essencial de uma mãe e um pai: a mãe nos dá a vida. Então a mãe, em essência, é solidária e carinhosa. Quando você olha para isso, as mães de sempre apoiam a criança. Mas o pai nem sempre é favorável. Ele é frequentemente experimentado como um pouco difícil, porque o pai representa o mundo e o mundo nem sempre é favorável.

Quando você nasce, a mãe continuamente dá. Mesmo antes disso, na barriga da mãe, você está sempre apoiado. Mas no momento em que você sai da barriga da mãe e entra no mundo, o problema começa. Você é confrontado com o mundo; primeiro vem a luz brilhante e então você está desconectado do cordão . Então agora você está enfrentando desafios. O mundo é realmente um desafio.

O pai de certa forma representa esse desafio. E isso é uma coisa boa. Ele está preparando a criança para o mundo. Ambos são necessários para crescer; precisamos de apoio e precisamos de desafio. Se você é apenas apoiado, permanece basicamente incapaz. Você continua aleijado. E se você é apenas desafiado, você entra em colapso. Então, precisamos da proporção certa de ambos. Precisamos de algum apoio e precisamos de algum desafio. E, de certo modo, você poderia dizer que a mãe e o pai representam isso.

Claro, estou falando em um sentido arquetípico. Em cada caso real, pode ser um pouco diferente, porque o pai real também suporta e a mãe real também desafia. Estou falando de um princípio de vida quando digo que a energia materna é favorável e a energia paterna é desafiadora. Isso significa que o amor de uma mãe e o amor de um pai são essencialmente diferentes. Como muitas pessoas entendem mal esse princípio, há muita reclamação sobre o pai: “Meu pai não está lá para mim! Ele está sempre fora de casa! ”O que eles estão dizendo? Eles estão reclamando que o pai deles não é como a mãe deles. Uma mãe é mãe e pai é pai. O pai tem que estar fora de casa, porque seu amor é mostrado, por exemplo, ganhando dinheiro e apoiando financeiramente a família. Seu amor pela família significa que ele deve estar fora de casa.

E se o pai estiver trabalhando o tempo todo e ele nunca estiver em casa?

Eu estava falando em geral. O amor de um pai é que ele cuida do bem-estar de sua família criando dinheiro e isso é uma expressão de seu amor. Mas há situações em que os homens não são capazes de sustentar suas famílias. Há também situações em que a mãe não pode apoiar ou nutrir a criança. Isso tem que ser olhado individualmente; a situação deve ser vista em famílias individuais.

Há sempre algumas limitações sobre o quanto os pais podem sustentar um filho, porque a mãe também nasceu em uma família e o pai também nasceu em uma família. Então, eles também carregam algo, um trauma, por exemplo, para sua própria família, o que permite que eles estejam disponíveis para uma criança de maneira limitada. Situações individuais nunca são ideais. Nenhuma mãe é uma mãe ideal e nenhum pai é um pai ideal.

De certo modo, é bom que os pais não sejam perfeitos, mas sim comuns. É bom que eles tenham seus limites. Se você tivesse pais ideais, ficaria preso e não teria possibilidade de crescimento. Não se pode deixar pais “bons”; Ninguém fica preso com eles. Mas pais que não são tão bons, que são imperfeitos, bem, é mais fácil deixá-los separados e criar uma vida própria.

Então os pais têm limitações, porque são pessoas comuns e é isso que a criança tem que aprender. Quando uma criança cresce, ele tem que aprender que seus pais são pessoas comuns. Eles não são como Deus. No começo, quando as crianças são pequenas, você pode ver, elas olham para os pais e os pais representam Deus para elas. Lentamente, a criança aprende que seus pais não são tão perfeitos; eles têm seus próprios ‘defeitos’; eles têm seus próprios problemas. E há alguma desilusão em passar por essa parte do crescimento; isto é normal. Temos que aprender a ver e respeitar nossos pais como eles são, como pessoas comuns e temos que amá-los assim, como pessoas comuns com todas as suas limitações. Eles não podiam nos dar tudo, mas o que eles nos deram é a coisa mais importante. Eles nos deram a vida. Há sempre algo faltando e temos que procurar por isso em nossa própria vida e aprender a receber coisas também de outras pessoas. Isso faz parte do crescimento.

Se não estou em paz com meu pai, como isso afeta meus relacionamentos amorosos com outros homens?

A primeira coisa a entender é que o pai é o primeiro homem que você encontra em sua vida e quando você não pode amar seu pai, você não pode realmente amar qualquer outro homem. Um pai é sempre um representante de todos os outros homens, assim como a mãe é uma representante de todas as mulheres.

Se você não está em paz com seu pai, uma possibilidade é que você ainda espera ou quer algo dele. Isso irá mantê-lo ligado a ele, em um estado de esperança, e impedirá que você realmente se aproxime de qualquer outro homem. A esperança é um estado perigoso, um estado miserável e, como sabemos, as esperanças nunca se realizam! Então, um permanece preso e não pode avançar na vida.

Pode-se, na verdade, procurar um homem para obter dele o que não se pode obter ou ainda sente falta do pai. Isso está fadado a ser uma experiência muito frustrante. Porque, para nossa mente inconsciente, nenhum homem pode ser páreo para o nosso próprio pai; todo homem ficará aquém e nunca viverá comparações com o próprio pai. Então, de um lado, procuramos por um homem, pelo homem “certo”, claro! E quem é o homem “certo”? Aquele que pode ser o pai “melhor”! E, do outro lado, acreditaremos, inconscientemente, que esse homem não é tão bom quanto nosso pai. Então, em algum momento, faremos de tudo para nos livrar dele. Então a busca continua sem nunca chegar a uma conclusão, porque nenhum homem pode realmente substituir o próprio pai.

E as mulheres que se apaixonam por homens casados?

Se uma mulher sempre se apaixona por homens casados, ela obviamente está escolhendo alguém que não está realmente disponível para ela. Isso pode significar que ela também não quer muita intimidade; ela mesma não quer chegar muito perto. Mas muitas vezes as mulheres não entendem dessa maneira. Eles começam a pensar que querem estar perto, mas o outro não está disponível para eles.

Mas por que uma mulher deveria escolher um homem casado em primeiro lugar? A razão psicológica muitas vezes é complicada: Inconscientemente, a mulher pode realmente quer estar perto de seu pai, mas ao mesmo tempo se sente inadequada para estar perto demais dele, porque ela é filha dele. Então é uma situação de empurrar e puxar, ela quer e ao mesmo tempo não quer.

O outro lado é este: o homem, assim como o pai dela, não está disponível para ela, porque ele já é casado com outra pessoa. Então sua esposa representa a mãe, com quem ela está em competição profunda. Então, assim como ela quer que a mulher ‘rival’ saia do caminho, ela realmente quer que sua mãe saia do caminho. Mas a alma não tolera tal desrespeito em relação à mãe, que é a razão mais profunda pela qual tais relacionamentos falham em sua maioria. A mulher que se apaixona por um homem casado geralmente não consegue o homem ou perde-o rapidamente. No nível da alma, a deslealdade em relação à mãe ou a violação da irmandade entre as mulheres não é tolerada. E isso tem consequências; um pode acabar ficando sozinho.

Quando digo aos meus amigos o que você diz, eles me dizem que conhecem mulheres que se apaixonaram por homens casados e são felizes. Isso é possível?

É, claro, a ilusão da felicidade. Você está feliz com uma distância em seu relacionamento. Você não quer realmente deixar um homem chegar perto demais, então você escolhe uma situação onde isso não pode acontecer. Então você diz que está satisfeito. Você nem está ciente do que está perdendo e talvez nem queira saber disso, porque será muito doloroso. Perceber a distância entre onde você está e onde você poderia estar é doloroso. Crescer não é fácil e, muitas vezes, significa estar pronto para se tornar consciente de alguma realidade dolorosa e, então, iniciar um processo de aprendizado, em vez de ficar satisfeito muito rapidamente.

Deve-se sempre manter um equilíbrio entre o conteúdo e o descontentamento. Demasiado contentamento e um permanece infantil, você não cresce; muito descontentamento e um colapsa.

Você pode ser feliz se você se separar de um parceiro? Isso nem sempre é doloroso?

Claro, haverá dor se algo belo chegar ao fim. Isso é natural e faz parte da vida. Quanto mais você ama alguém, mais momentos de dor você pode experimentar. Não devemos tentar evitar isso, mas estar preparado para isso. Todos os nossos relacionamentos terminam, alguns mais cedo, alguns mais tarde. Mas todo relacionamento termina. Pode acabar quando um de vocês tem que morrer; pode terminar quando um de vocês se apaixona por outra pessoa. Nunca se sabe. A vida é sempre incerta. E relacionamento e amor são fenômenos muito delicados, e é por isso que eles são tão bonitos e emocionantes.

No relacionamento, aprendemos algo sobre o amor. Relacionamento é uma escola de aprendizagem; não é o significado final da vida. É temporário. Através do outro, aprendemos sobre o amor e sobre nós mesmos; o outro se torna um espelho. Pode chegar a um ponto em que não há mais nada a aprender com uma determinada pessoa e, então, deve-se deixar o relacionamento terminar. Ou os caminhos da vida de duas pessoas podem simplesmente continuar em direções diferentes.

Mas pode-se terminar um relacionamento de maneira amorosa. O relacionamento pode terminar, mas o sentimento de amor pode permanecer. E é assim que deve ser. Devemos ser capazes de sentir amor por todos com quem estivemos juntos. Quando fluímos com a vida sem nos demorar muito ou tentando sair de um relacionamento muito cedo, haverá alguma dor, mas muito menos. Seremos capazes de manter um sentimento de gratidão e amor para com a pessoa com quem estivemos e pudemos aprender. Desta forma, a nossa vida cresce em riqueza e podemos avançar sem acumular ressacas do passado.

Portanto, deve-se sentir uma certa conclusão com cada pessoa, caso contrário, a experiência incompleta continua puxando você e não permite que você avance ou aproxime-se de outra pessoa.

O que você quer dizer com ‘sentir uma conclusão’?

É um reconhecimento do outro e o que o outro contribuiu para a sua vida e experiência de vida. Isso inclui um reconhecimento do que deu errado ou causou dor e uma prontidão para assumir a responsabilidade por isso. Em um relacionamento, ambas as pessoas são sempre responsáveis; nunca é apenas uma pessoa que assume toda a responsabilidade. Não se deve ter muita ou pouca responsabilidade. Pode levar algum olhar e consciência para descobrir o que isso significa em cada situação. No entanto, uma vez que isso seja alcançado, geralmente os dois ex-parceiros ficam com um sentimento de gratidão e eles são mais capazes de partir ou deixar o outro sair em paz. Se um dos dois ex-parceiros tem ressentimento, então algo ainda está faltando e isso reduzirá a possibilidade de um futuro relacionamento ser bem-sucedido.

Qual é a situação se um homem está sempre interessado em mulheres muito mais jovens?

Quando um homem quer ter um relacionamento com uma mulher muito mais jovem, isso geralmente é uma indicação de que ele está perdendo algo de sua mãe. Isto é assim, se um homem procura por uma mulher muito mais jovem ou muito mais velha. Em qualquer dos casos, ele procura por sua mãe na mulher. Ele quer tirar dela o que ele perdeu e ainda está faltando de sua mãe. Normalmente, ele encontrará uma correspondência em uma mulher que está procurando por um pai no homem. Muitas vezes um tipo particular de filho da mãe e um tipo particular de filha do pai se encontram e se reúnem. Claro, sua capacidade de se tornar íntimo um do outro é muito limitada.

O que o homem tem incompleto com sua mãe e o que a mulher tem incompleta com seu pai cria limites sobre o quanto a proximidade será possível em seu relacionamento. Tudo o que levamos de nossa família original define a intimidade possível no relacionamento atual. Temos que ver e respeitar isso, se quisermos permanecer no relacionamento. Se não podemos concordar com isso, temos que nos separar. Temos que ver e concordar com o potencial de intimidade do outro e também estar conscientes de nosso próprio potencial de proximidade. Fora de tal clareza, o relaxamento surge e não há necessidade de lutas e lutas intermináveis.

As lutas são muitas vezes o resultado de querer mais do que é possível. Mas quanto mais exigente se torna, mais “não” se consegue. É como se alguém não estivesse respeitando os laços do parceiro com sua própria família original. Se alguém realmente ama um parceiro, é preciso amar seus pais também.

Qual é a solução no caso do relacionamento de uma mulher com o pai?

A solução é simples, em princípio, mas difícil na realidade. Uma mulher tem que chegar a uma conclusão com o pai dela. Ela tem que ver seu pai como ele é e respeitá-lo assim, com todas as suas limitações. Ele precisa abandonar a ilusão de que poderia ter sido diferente ou deveria tê-la tratado de qualquer outra forma. Significa desistir do sonho e chegar a um acordo com a realidade.

Mas isso só pode ser feito com grande compreensão. O amor acontece como resultado de um entendimento profundo, não por causa de um “deveria”. Portanto, não estou dizendo que você ‘deveria’ amar seu pai; não, não mesmo. Isso apenas se tornaria um condicionamento, assim como todos nós fomos condicionados a ‘amar’ nossos pais. O amor tem que acontecer conosco espontaneamente. Só então é verdade e tem um efeito libertador. Então a questão é como podemos criar esse entendimento?

Isso é algo que fazemos no trabalho da Constelação Familiar. Nós olhamos para o quadro maior, o que significa que olhamos para todo o sistema familiar e para todos os eventos que aconteceram na família, mesmo em uma geração passada. Desta forma, começamos a ganhar consciência sobre a situação da vida daqueles que vieram antes de nós e por que certas coisas não eram humanamente possíveis para eles. Aprendemos a nos colocar na situação dos outros e a começar a entender por que os outros, por exemplo nossos próprios pais, se comportaram da maneira que fizeram. Com essa compreensão, o amor cresce e nosso coração se abre naturalmente e só isso pode ter algum efeito libertador.

Por exemplo, quando você entende que seu pai carrega os desejos e dores de seus próprios pais, que podem ter sido refugiados que tiveram que escapar de sua terra natal para sobreviver, você pode começar a perceber que esta é a razão pela qual ele sempre parecia tão ausente de você . Então toda a imagem que você tem sobre o seu pai pode mudar e você pode não se sentir tão chateado e reclamando sobre ele, mas sim sentir amor por ele como ele é ou era. Junto com isso, gratidão cresce em você para o que você recebeu dele, apesar do que ele e sua família tiveram que suportar. Este deixar de lado qualquer ideia de que ele deveria ter sido diferente, ou a vida deveria ter sido diferente, torna-se a conclusão do seu relacionamento com ele. Deixa um com um sentimento de gratidão. Então, deixar o pai fica mais fácil. Você não está mais perto deles, mas o sentimento de amor permanece em seu coração. A verdadeira separação só é possível com amor; qualquer outra separação não é real.

Se uma mulher é capaz de se separar de seu pai dessa maneira, ela se torna capaz de olhar para outros homens, não com a sensação de que eles deveriam substituir seu pai, mas em vez disso ela verá que cada homem é diferente e ela será capaz de amar um homem por causa disso. O verdadeiro elogio a um homem é dizer-lhe como ele é diferente do próprio pai. Fora dessa compreensão, um relacionamento de sucesso com um homem se torna possível.

Mas quero repetir: este é um processo interno de crescimento em consciência. Não pode ser apressado e não pode sair de qualquer ideia de como as coisas “deveriam” ser. Antes de podermos amar verdadeiramente nossos pais, primeiro precisamos passar por uma transformação interior. O amor vem como um subproduto de grande compreensão. Tem que vir espontaneamente. Se isso não acontecer, significa simplesmente que falta alguma compreensão. Portanto, nosso trabalho está tentando ser mais alerta e consciente. Normalmente as pessoas fazem o oposto. Eles pensam que, se eles não podem amar uma pessoa em particular, algo deve estar errado com essa pessoa. Uma pessoa meditativa fará o oposto; ele perguntará: “O que falta em mim é que não sinto amor algum? O que é que eu não fui capaz de entender, ou de que maneira eu não fui capaz de ver completamente o outro e seu contexto de vida? ”

Essa é a diferença entre uma pessoa comum e uma pessoa meditativa.

Svagito Liebermeister – Osho News

Tradução @Interconexão